「◇.混浊.狗.仔.队.◆」

 

 

 

 

 

很久不回來
找不回那个神经性过敏的自己
觉的自己非常寂寞，非常非常疲倦
我腻了，感觉真的腻了，想抛下手头的一切...
 
又是一年的春天，冬季转眼即逝...
日子来来回回的，我弥留在迷宮里
看见时间繁华，时光流错，季节倒转
逃來逃去，不过是躲在自己的躯壳里舔自己的伤
 
渐渐身边朋友的电话声绝了迹...
只剩下那些有关于工作方面的琐碎.
生活显得无比乏味...

莫名其妙的伤感，单纯的，什么都不为的伤感
伤感是需要心无旁骛的
比如，我这许久都没有更新的blog
因为生活的繁芜，让我无暇顾及那些细微的伤感
 
怕冷清，其实真的那么地害怕冷清
其实我不想让我一个人疼痛，这种感觉太寂寞
觉得自己快要崩溃，日夜如此的梦境
每每工作时，但觉得头痛，脑子发涨，四肢发麻，整个人疲倦难受
我也不知道是什么力量在支撑着我
 
伟大的金钱，脆弱的意志力
冰冷的肌肤，无奈的笑颜
整个地球的生涯都不好过，全世界的人都为了生存而奔波
 
地球一年比一年热，地球上的人一年比一年忙
忙忙碌碌的日子里，碌碌茫茫的生活着
大家拥挤的在地球上，日日如斯
长此以往，大家只能一起宣告疯狂...
 
在欢笑与哭泣里想念、迷茫、心痛、思索、寻找……
但是所有都不能阻挡，心里的那份希望，什么都不能抹去，所信仰着的信仰
 
 
嘘 ...什么也不必说了，我知道你会陪我一起幸福的腐烂...

                                                                                                                                  ----------混浊君记录于3月2日

 

 

 

 

 

 

I run,I hide,I'm scared of you,but all I really want is to hold you tight.

 

曾虑多情损梵行,

入山又恐别倾城,

世间安得双全法,

不负如来不负卿.

 

 ----仓央嘉措<六世达赖情歌其二十四>

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半夜一点钟我忽然醒来 身子在发抖   

除了威士忌 任何能与之搅拌而散发出诱人味道的饮品都没找到 连冰块都没了

我可不想将这40°的酒精直接生吞下去  喝酒的冲动瞬间消失  

茫然站在客厅中间 我有点不知所措 就这样持续了几分钟 倒了杯白开水 一饮而尽

接着我把躺椅拉到窗边 打开音响 望着窗外空寂的夜空 暗处传来的音乐声宛若灵魂拯救的轻声承诺 回响在我的耳边

喝酒的冲动再次袭来 然后又退了去 这冲动来来去去 如霓虹灯般忽现忽灭

我就这么躺着不想动  也无法动  因为 我睡着了.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你可以拥有这点光景，在回忆被溶化之前

用一个过去式，再次感受雪域高原的空灵震撼

2006年夏，这一最“不真实”的地方

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

失落的地平线。。。 。。。

               

 

 

 

 

 

 

  

 

  

 

 

 

 

 

 

-完-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这日子很张狂。

从日本回来后，我就陷入这个状态中。每天两次穿过整个城市，巨大地游荡。

用尽各种交通方式，尽管每一趟地铁/快艇都指向了固定的方向，但我想，这漂移刚刚开始。

于是，张狂是对当前状况的准确描述，文字、思考、图片、音符以及人事，复杂的搅在一起，理了还乱。

我喋喋不休的劝说人们不要进入这情绪，远离这权力的傲慢与无知的偏见，远离这城市强加的人之罪恶。

但是，who  takes  care？

隔壁格子间的同事陷入了某种失落，常常在夜深人静的时候用“拼命”、“赚钱”、“偷学”、“被剥削”这些词来形容自己的职业。

我们是这样的吗？

愿我们都快乐。

 

 

俘虜

 

 

My arrogant attitudes crashed into a million pieces of flashes.

I'm losing the ground,

I'm sure I just know it.

 

I know I'll always be a captive of yours since then,

melt into the deep sweet mistery of love.

 

 

 

 

 

 

看到这张狂的蓝，一下子慌了神

眼里到处是干净的天，挥洒的云

想大口呼吸，却太小心

 

mighty memories  in my mind...

 

 

 

 

 

 

今天感冒,所以在饭店里呆着,取消了一切行程,未免懦弱.

 

想起了上个周日,赶致某院特护病房,探望一个病重的人,她的憔悴令我伤心.

 

她始终没有睁开双眼,尽管我知道她努力过,知道是谁去看望了她. 看护的那句:已经脱离危险,令我安慰少许.

 

我没有将坚强贯彻,在起身瞬间,让人不易察觉的流了一滴泪,仅一滴.

 

生活让我们必须坚强,然而我们也需要明白,偶尔的懦弱让我们看起来更像是个人.

 

 

 

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想更新了,可是发现竟然还在同一天,第一次遇到这样的情况,不知道可以一天更新两次吗?没试.

 

 

 

上海某饭店,连续几日,只有我一人独享的泳池来了另一位客人,竟然是一个长的很可爱的大胖小儿,8,9岁吧,他游泳时把水花打的很高,有多高?总之就是高,我今天平静的游泳时段,被一个小小的人肉造浪机摧毁了,我看着他如此认真游泳的样子,没忍心提醒他,傻笑着爬上岸,坐在伞下看杂志,等小朋友游完.

 

 

 

结果发现他越游越精神,越游动静越大,眼看就要到了我下一项活动的时间,我决定在汹涌的波涛中拼搏一下,刚一下去,无敌的大浪花就灌进了我的耳朵,再次傻笑着爬上来,穿上裤子,决定今天不游了,同时,单腿跳呀跳....

 

 

 

几乎和我同时,他也上岸了,木然的看了我一眼,转身走了,此刻我想起了一篇课文----<背影>

  

 

 

 

❈ 有没有一个地方，让你如饥似渴  ---  好似阳光 & 氧气？❈

 

 

 

❈ 有这样一种感觉，很静寂的沉睡在灵魂深处 ---> 直到老师第1次提到《那个地方》，

 

 

 

 

 

updating 。。。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我已经回不去了。

 

         一直压抑，并不是从今晚开始。怀念单纯，也不是因为那些话儿。

 

         每天下班的时候总是厌恶，精疲力尽堵在车流里的时候，最怀疑生命的意义。污浊的空气总让人觉得自己一样污浊，刚刚从污浊的工作中抽离，却又要面对污浊的道路、人群，又要面对明天的工作。

 

         已经很久没有安静的闭上暗夜中的眼睛，已经不再抗拒那些对美好梦想的绝望。不知道从什么时候开始这般，但是还清晰记得与她相遇时的羞涩和第一次拿水的颤抖。

 

         我何必要单纯？我何必要忏悔？太无谓。

 

       《半生缘》其实只有一句话：我们回不去了。对，回不去了，单纯过，也便受伤过；快乐过，也便要湮灭。

 

        我不回去了。 

 

 

 

 

 

 

 

 

一 二 三 四
5
年年月月

 

一步一步
天晴、下雨、乌云
时间是我的，生活是我的

 

切莫走近
仔细聆听
形形色色，来来去去
我们躺着，唱着，年复一年

 

[祝福  某个记忆]

 

 

傍晚的时候，太累了，躺下再醒来就是现在，晚上十点，一个没前没后的时间。

 

从报社开车到家的那段路不长，却足够让人一下子悲伤起来，清醒而深重的悲伤。

 

睡觉时居然梦见了初恋时候的事情。其实不只是做梦，很多时候都会让我把心底关于初恋的那些东西翻出来，很多时候我关于感情的幻想都在那里打转或者终结。那些往事，没有来由的深刻。

 

格子间的同事在看着某部喜剧片开心的放松的笑，悲伤更加放肆。是不是我自己太贪婪、太无趣、太矫情？是不是我太无视妈妈关切的目光、朋友理解的话语、薪水不低的工作、相对自主的空间、色彩斑斓的新加坡？为什么还不满足？

 

有一个好友说，拿起电话我们都不知道该打给谁。呵呵，我何尝不是这样卑微的活着，偷着找自己的乐。慢慢地，思念就淡在了风里。

 

小T说：“我们都过着与爱情有关的生活，但是，一个人挺好。”这一次，我信了。 

 

唉，看到NC，这些话打住吧，还要写稿子，还要看明天的太阳

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Look, no more entertaiment, just look.   Lock, small place, can lock yourself in hotel. Leave, come and leave, that's all.

 

 

脆弱的戴上了坚强的面具

邪恶的戴上了善良的面具

聪明的戴上了愚笨的面具

欺诈的戴上了诚实的面具

……

 

游戏还会再继续……无论喜欢与否

 

 

 

 

 

diz few days.....listen one song...call..."惡作劇" = "Practical joke"...

love lyric...coz think dat link 2 my last 3yrs memories...it just like a pratical joke...full of mischief....but just cant 4get..just cant...just so hard...

 

 

 

 

 

2006前一个小时，在雨中，归。 2006后一个小时，在烟花声中，睡。 2006第一个周末，在阳光，蓝天下，笑。       飞回去时的地平线------------------   空空的却妒忌除夕_中国的这个最形式的节日   Why Does My Heart Feel So Bad?

今天感觉太短了，跟没有活没什么两样，起床后吃了顿饭，然后回来就晚上10点多了，研究了会儿相机，这次调的动作大了一点，不过不知道为什么，发上来就这么不清楚。。。。

好了，不多说了，现在去完成一个1000字的文字任务~~~  

  

 

 

 

一晃一周，没有精力写任何东西，更清晰地说，是没有欲望。与一朋友聊天，突然说到欲望，其说，掺杂欲望的理想普遍短命，今天才明白，缺乏欲望同样也会让人无所事事。

本周没有什么可以回忆的，唯一比较有意思的是打麻将赖帐，然后就是听各报各刊编辑记者述说媒体生存不易，工作经验多么重要云云，无语。

一度不看任何新闻杂志报纸，很喜欢这个行业，但也有点厌倦，什么东西都不打眼，无论你追求八卦还是严肃。

忍不住在周二的时候买了China diary，调整了一下自己的态度，抱着学习的态度慢慢进入，看到靳明全老师在四个版的编辑栏上出现，但还是忍不住又把他合上。

对中国媒体倒也不是严标准，高要求，只是实在不忍心看着一个报纸如此鞭笞已被拘捕的官员，而对台上官员极尽褒奖之语言。其实，它曾经是一个梦想，对这份报纸我也充满感情，但在一次次打开又合上的过程中，不得不说，大势已去。

总是觉得，你可以不说话，但不能说假话，不要让我们一阵阵地恶心。

一周时间，继续和新闻纠缠在一起。

 

 

 

 

 

 

 

一直以来的拍摄活动都是一种无政府无组织的无序状态，没有一个明确的目的和构想，单纯的凭着感觉去捕捉，用后期去弥补。现阶段的问题大抵就是如此。。。

 

现在大街上随时能看见各种各样或胖或瘦的猫猫狗狗，有主人的没主人的，干净的不干净的，饥饿的营养过剩的，忙着找吃的，忙着找配偶的，遗弃的，走失的，大大小小，型型色色。。。

 

Project name:City Dog/City Cat

Time:2005 Oct---2006 Mar

Intent:Life of City Dog/City Cat

  

那天淩晨拍下的情景
那个孩子总共画了32张类似的复习纸

 

 

 

而在这埋葬的同时,又衍出一个新的自我来.